明天是最後一天在診所工作，一切都好不真實，決定是如此的倉促，自己完全沒有深思過未來的打算，也沒有做好足夠的準備應付該面對的狀況，總是走一步算一步。
該怎麼說呢。像是要去哪邊玩？去哪邊吃飯？做什麼事情？沒有一個規劃，想到什麼就做什麼，沒有一個行程表，時間秩序亂到不行。對於那種可以把自己人生規劃好，懂得自己該做哪些事情的人感到佩服。這是自己欠缺也一直無法做好的事情。
在這工作了四年，兩年前就有想換工作的念頭，礙於自己缺乏勇氣，加上診所工作輕鬆，身邊也無包袱，才一直拖到現在。然而現在的自己還是缺乏勇氣、還是會恐慌、會害怕、會愛哭、會焦慮的睡不好吃不好，但是我繼續不跨出那一步，我不知道自己未來還有沒有機會可以成長。
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猶豫猶豫再猶豫，要講嗎？還是不要講？好吧！我決定要衝了！啊…還是算了，在這邊涼涼的上班還可以玩facebook，還有電視新聞可以隨時收看，幹嘛要離職阿！然後我又想縮回這溫暖的地方，這是我的地盤，我的天下，我愛幹嘛就幹嘛。
離下班還有剩一分鐘，我決定還是不要講好了，剛好冒出一位媽媽帶小孩來看病，這位媽媽都很喜歡下班前一兩分鐘才來看，人家都急著要下班回家了，她還在那邊慢慢掏她的健保卡，以經催她快點帶小孩去量體重看醫生了，還放著她小孩在遊戲區玩。DRS已經在問：「在幹嘛？怎麼還沒進來？」我說：「不知道，已經叫她量體重，可是沒反應一直在玩。」媽媽又一副無關緊要的表情，我又不好意思催對方動作快一點，上次因為催結果被對方罵，從此那個人不再來診所這裡看病。害我整個超無言…
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見習完後的我一直拿不定主意，好有壞，不管哪個選擇都是我想要擁有的，我真是太貪心，想要有錢，又想提升自己的專業，但是我又很懶惰，想要有自己的時間。
昨天只是在旁觀看，內心卻是緊繃的，沒做什麼事，卻覺得很累，回到家好想快點躺在床上睡覺，但是有太多要思考的事情還沒解決。未來上班的地方沒時間可以偷上網，沒有電視可以看，這些東西無法讓我更加成長，卻是放鬆心情不可或缺的。
媽媽說以我自己的意願為主，不過媽媽希望我去醫院試試看，對自己有未來比較好，我卻無法給自己做決定。
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今早五點多就被鬧鐘叫醒，天氣變冷了，捨不得離開床鋪，好想就這麼躲在裡面不想出門。內心諸多的糾雜，還是得去面對。
擔心搭不到公車會遲到，特地早了一個小時出門，等了半小時的公車，仍不見公車的蹤影。猶豫著是要繼續等下去，還是要搭計程車。最後改到別條路去等公車，所幸一路上沒有塞車。到醫院時已經是七點十分多鐘了，離見習報到的時間還有二十分鐘，我默默的到單位報到，學姊們已經在排早上的藥了。如果七點半才算是上班時間，那要提早幾分鐘到醫院準備呢？
跟著一位學姊看她如何給藥、做治療、寫記錄、接病人、送出院、轉病床，帶我的學姊年紀似乎比我小，可是反應卻很靈敏，也很專業，跟我這種混水摸魚的人真是相差很大。病歷幾乎都是英文字，學姊寫記錄也都是英文，我是有看沒有懂，整個覺得自己未來的路會很辛苦。
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一切事情總是不在自己的掌控中發生，像是突然很想要擁有一台屬於自己的小單眼相機，記錄生活周圍種種回憶。卻發現自己口袋空空如也，肚子都要養不飽了，還奢望買什麼。
既然需要錢，就得想辦法賺錢。原本打算趁休假時間到別的地方找兼差，卻得知薪水的差異就看妳的執照放在哪邊，啊...我除了所學的東西，其它什麼也不會，還是說去飲料店或餐廳打工?
這又讓我煩惱兩邊的工作都沒顧好的話要怎麼辦？像是調班、排班僑不好，是會讓老闆或同事很困擾。也許我根本不用煩惱這些，自己顧好就夠了，還考慮周圍人的想法是會累死自己的。但我就是忍不住去煩惱這些有的沒有的事情啊...
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情緒有時毫無預警的出現，怎麼樣都控制不住，眼淚噗啦就從眼眶冒出來。也許只是吃到某個食物，或是走路時看到一個場景，亦或是聽到誰提到的某句話。內心會大量湧入酸楚，眼淚不停的流出，我是不是生病了呢？
想在愛人生日時給他來個驚喜，完成他以前所提過的心願，讓他看看自己畫點小妝的樣子，可以讓他開心的飛上天，結果驚喜變成〝驚醒〞。
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昨晚媽媽告訴我鄰居也是在內科病房，待了四年左右，有家庭,有小孩，人家還不是做的好好的。報告，作業那些很簡單，很容易就過的啦。
我心想X! 人家做幾年了?老鳥一隻，什麼事情很難難倒她了。對我這種老處在狀況外的人來講，根本就是火燒屁股的煩惱和焦慮啊。
鄰居說她們阿長有通知她們下個月會有人去見習，該不會那個人是我吧?希望不是在同個病房，我還想要趁機繞跑，不想被人記住。
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情緒總是起起伏伏，心情低落的時候那種負面的思考會一口氣湧入心中。
我會不會做不好？什麼都不懂？做錯事會不會傷害到人？會不會讓人閒言閒語？有沒有時間可以睡覺？有沒有自己喘息的空間？妳的學理跟技術ok不ok？對方說的話自己有沒有聽懂？自己所表達的想法能不能讓對方理解？
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未來的我究竟想做什麼?工作的選擇讓我如此的猶豫不決，該不該去，說得很簡單，執行起來卻不如言語來的輕鬆。
妳真正想要的是什麼?為什麼要這麼煩躁不安?面臨自己所無法掌握的狀況，讓我焦慮到不能制止。
我知道這樣的自己很不應該，給身旁所愛的人擔心，也讓對方造成不開心，這是自己最不想見到的狀況。因此我實在感到很抱歉。
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焦慮，緊張，不安，害怕，擔心，煩惱，睡不著，沒味口，胸口又悶又痛，消化不良，如此的不開心，忍不住就流淚。
那個天真快樂的自己去哪裡了?醫院?診所?哪裡才是自己所希望的選擇?有比較多錢的機會是該開心的啊，為什麼我會這麼的不開心。
原來我一點也不堅強，也不如外表來的冷靜，心想要到一個平靜的地方。緊張的心情就要把自己炸碎了，我能做的好嗎?我會不會遭人討厭造成別人困擾?我可能像個呆子一問三不知，甚至沒有自己的時間。
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有姊妹的好處就是東西可以互相使用，但就在今天這一刻躺在床上的我突然領悟到有些東西儘管可以互相使用，也不可以超過他的使用範圍。事情一件一件的累積是可以到無法忍受的地步。
用了我的髮圈。整整一大包的髮圈我用不到幾個，其它幾乎都是被妹妹用掉，綁在頭髮上還嫌髮圈難用，用了也不收好隨手亂丟，找不到之後又跑來拿走我新的髮圈。漸漸的那一大包髮圈被殘虐不堪，隨手準備要拿我僅剩不多的新髮圈要去綁她的頭髮。我心想既然覺得不好用，為什麼還要一直拿走我的髮圈？雖然自己還有其它的髮圈，可是照這樣的情形看下去，髮圈終究會走向被用光的一天。我因此而感到惶恐…
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替自己煮了泡麵當作是今晚的晚餐，味道卻出奇的怪異，百思不得奇解為什麼吃泡麵會吃到一股腥臭味？
以為自己吃第一口吃錯了味道，再吃第二口細細咀嚼，從舌頭中感受到麵條的乾澀，難聞的氣味再次從口鼻飄散而出。如此驚恐的味道，讓我不信邪的再吃了第三口。不行了，一聞到那股腥味，鼻子便發出痛苦的尖叫聲，實在是難以下嚥啊。
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原來農曆九月七號的今天是我的生日，自己根本沒在注意這件事。下班回到家看到妹妹跟媽媽兩人在客廳用著憋腳的台語，一搭一唱的說：「啊，妳終於回來啦！」「壽星快點吃蛋糕。」「蛋糕在這邊，打開吧。」
巧克力水果布丁蛋糕很好吃，蛋糕中間還夾雜著藍莓果醬。吃完後地板佈滿了巧克力碎片，以此作為邀請昆蟲界的朋友來歡慶我的生日饗宴，這樣冬天一來也就不用擔心會餓肚子了。
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有種好久沒這麼清閒待在家裡的感覺，之前放假總是往外跑，突然沒事的待在家裡反而不太習慣。好不容易有時間可以閱讀先前在圖書館所借來的書，卻怎麼樣也無法靜下心來。
看書看了兩三行，手就不自主的跑去摸滑鼠，再繼續讀個四五行，眼睛就不自覺的盯著電腦螢幕看。FACEBOOK已經沒有更新的東西可以看，網拍的商品看了再看也買不起，雨仍舊下著一整天，不想睡覺也不想給電視看。
大部份的時間都盯著電腦發呆，看看書聽雨聲，想著外面街道上的狗屎便便應該被大雨沖洗掉了吧。再繼續盯著電腦發呆，吃飯配電視，看看書聽雨聲，想著愛人整天窩在家裡都在幹嘛，然後晚上了…
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原本預訂今天要與英、妹、愛人和我一起去體驗九份的美好，可惜天空不作美，想要欣賞九份的美景、享用九份的美食、甚至榨乾已乾枯到不行的荷包…等等活動得延期至下個禮拜去了。
從昨晚開始雨像是被人用臉盆從天倒下來。媽媽再三警告如此的大雨千萬不可以出門，我卻調皮的跑到外面去跟雨水交朋友，不小心踩到小水坑而弄濕了雙腳，穿著短褲的腿被風雨襲擊而顫抖，雖然穿了外套還是抵擋不住氣溫的驟降，有點後悔跟雨水玩耍了。
每次一到要出遠門的日子，天空不是開始雷雨交加就是飄起綿綿細雨，有時都要懷疑自己是不是被雨神給附身，一走出屋外的雨神就像是放出籠中鳥那般的愉快，又是唱歌又是放鞭炮，敲鑼打鼓又呼朋引伴的大聲慶祝。而站在底下的我只能頂著一張苦娃的臉，鬱悶到不行。
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中午吃了一份乾意麵外加一份油飯，另外點了一杯波霸鮮奶解渴用。在吃完最後一口油飯後，發現自己肚子已經塞不下任何一樣東西了，想當解渴兼甜點的飲料，讓我喝得相當痛苦。
挺著過於飽足的肚子到廚房準備切蘋果打算當晚餐享用時，發現冰箱不知何時有了新住戶進駐。
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為了避免睡過頭的悲劇發生，特地將手機調了鬧鈴的設定。
從手機響起第一聲的呼喚，天空是灰濛的狀態。看著手機螢幕上所顯示的時間為5：30分，既然天還沒亮，那麼就關掉鈴響的設定繼續睡吧。
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「妳有在用臉書嗎？」快下班之前，因為DRS的一句話而展開了話題。DRS說她女兒同學的媽媽邀請她加入臉書，她才知道臉書是個好用的東西，可以從中找回久未聯絡的朋友或同學。DRS想到我這麼常使用電腦的人，不知道有沒有使用這種交友平台，若沒有的話，她想要介紹這好用的地方讓我使用。
聽了之後內心一陣暖流經過，想不到DRS會這麼用心的想到我這種渺小又不起眼的人，便開心的跟她交談起來。說歸說，心底隱隱藏著不安的情感，畢竟我使用臉書上的功能大多是在抒發工作上的不愉快，表面上一副正經乖巧的模樣，內心所言所語竟是如此惡毒不堪，若被工作上的人看到豈不是尷尬到抬不起頭來。幸好DRS只是要推薦我去使用臉書，沒有進一步的向我詢問帳號，讓我可以偷偷鬆了一口氣。
診所內充滿了DRS與我的歡笑聲，卻被突然闖入的藥師給破壞，藥師見我們沒說話只盯著他看，便搔著的頭掩飾自己的突兀，乾笑幾聲開口說道：「呵呵，我聽見隔壁講話很大聲，以為發生什麼事情了就過來看看。」
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一種小小的關懷，一句溫暖人心的愛語，一份用心所選的情物，我是何其幸運的可以與你相遇、相處、和相戀。
我是多麼的愚笨啊，總是做不好事情，讓人擔心，時而任性發脾氣，你卻總是無怨無悔的陪伴在我身旁，傾聽我的聲音，安撫我的難過。
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吃飯？吃麵？最近的我好喜歡吃飯，應該說自己本身就愛吃飯，尤其是那剛蒸好熱騰騰冒著白煙的飯，帶著米飯獨有的香氣，筷子拾起一團飯還可見到它晶透明亮的色澤，一口放進嘴裡咀嚼著感受那粒粒分明，再夾起一旁的配菜搭著一塊吃，那種雙重又多姿的感受在嘴裡起舞，這是自己在吃麵時怎麼也體會不出的感受。
可惜今天的飯真是讓我痛苦至極，鹹重的泡菜醬汁整個進泡在米飯當中，整個鹹味搶走了米飯的風采。是因為自己又再加上店員附上的小泡菜盤嗎？我可以肯定的是就算自己沒有加上那小碟的泡菜，它本身蓋在飯上的泡菜早已鹹過了頭，吃到最後只覺得自己好像在挖鹽巴往自己嘴巴塞。你說：「不要免強吃下去，我吃就好。」結果沒吃完的份，幾乎都被你給解決掉了。
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以往常去光顧的素食便當店老闆換人了，好懷念以前那位老闆，一見到我騎著腳踏車停在店門口，便馬上拿起盒子裝飯，我都還沒開口要點什麼來吃，老闆已經邊裝飯邊對我說：「大的嘛！」，整個裝好飯菜的速度之驚人，每次去才停好腳踏車，再走幾步路到店門口，還沒說要吃什麼就已經拿到便當了。
大份的素食便當除了飯會多裝一些，連青菜的份量也會跟著增加，這樣的量才收60元，划算、好吃、不油膩。只要上班有經過就會去買來當午餐吃，妹妹佩服我能把這樣的便當吃光光在肚子裡面，她吃到一半就舉白旗投降了。如今素食便當店的老闆換人當，裝飯菜的動作慢，夾菜到盒子內又挑一兩根菜放回他的菜盤裡，配菜沒有以往那樣豐滿的量了，看著飯盒那凹陷下去沒裝足的菜色，一整個吃下來就是好空虛。
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看網路的資訊有推出文具展，心想著沒去過的地方想去看看，對這種看見特殊的文具用品喜歡收集的人來說，一定是非去不可的地方。
九點多和你相約一同前往，我們還傻傻的買了玩具展的票，玩具和文具差很多吶。幸好售票人員願意讓我們退票，以至於不用花費多於的錢。再次確認好文具展展出的位置，買對了票，一等到十點馬上開放入場。一進場發現情況不太對勁，只見少數幾個文具攤位，其它參雜了樂器、電視、冰箱、洗衣機，還有筆記型電腦和數位相機，詭異的是還有人在表演魔術。
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你說：「明天過來我煮麵給妳吃」
簡單的水煮麵條淋上泡麵的芝麻醬包，加上煮麵前先煎好的兩顆蛋，最後再端上一碗味噌湯，經過想煮給某個人吃的心意調味劑，完成今日的早餐。
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為了弄到這張票，可能氣死掉不少自己的腦細胞，先是美麗華的官網連不上，接著連上了也一直卡在頁面沒反應，好不容易選了位置要訂下電影票才告訴我『系統逾期得重新登入』。從上班的空檔找機會上網訂票沒訂到，接著趕著下班回家訂票，等著網頁跑到凌晨快一點多還是沒訂到，整個火氣都上來，要花錢買電影票還得遭到這樣的對待。
啊~乾脆不要看算了，不然改去小電影院看吧。可是大螢幕耶！沒有見過是什麼模樣，好奇心就快把我給淹沒了，凌晨五點多驚醒，不死心再去網路查查看可不可以訂票。正在慶幸可以登入訂票系統，卻已經晚了別人好幾步，能訂位的空間只剩前排位置或是剩下邊邊角角，或是孤單的一人空位，好的位置已經被一票人給掃光。讓我疑問的是官網不是掛點嗎？怎麼還有人可以訂得到票呢？原本預計禮拜三要看的電影得延期到下星期二了。
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什麼時候自己才會成為一位有用的人呢？在這麼重要的日子裡，我卻什麼也做不好。
你的父親將他唯一的兒子託付給我，請我好好照顧你，我卻只是在搗亂的份...
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第一次當陪考的人，如果考試的地方有提供陪考人員的休息座位區就好了，
沒地方耗時間，只好坐在樓梯上看著自己帶的書，發現自己帶到一本很悶的書，
彎著腰看書的結果，就是讓腰對自己抗議不舒服...
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還記得這家石鍋拌飯嗎？記得我們剛認識沒多久時，來這裡吃過一次飯。
那時我點飯吃，而你則選擇了麵食，
自己一直想不通為何才認識沒多久，就可以這麼自然的和異性吃飯，
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